靖界

过节一直都是一件麻烦事情

要应酬许多平时不需要并且不想应酬的人

但是 我想 我是需要节日的

ZYW在他无所谓的节日之际 祝我快乐

但他自己却叫嚣着 没什么可过的

我试图告诉他 节日存在的价值 之于我而言 就是能够调节心情

我可以只简单告诉自己 今天过节 所以一定要快乐

很傻 但是 我需要

那天WW说 觉得我一直很有动力的样子

我想 他真的非常的不了解我

与他相比 我才是真正没有动力的人吧

他也许爱抱怨 经常说自己一天中有一半时间都不在工作状态

但是他也会在说起某样他感兴趣的工作时 两眼放光

而我 只是告诉自己在什么时候 不能表现得意兴阑珊 无精打采 比如上班

即使这样 我还是很难保持始终情绪高涨 或者装作对什么都感兴趣

其实我就是一个很自我的个体 对在乎的事情装作不在乎 不在乎的东西装作在乎

矛盾的小孩子

我需要在某一天 随便哪一天 买蛋糕和糖果给自己吃

在另一天拿上一瓶酒 自斟自饮也好

只是为了让自己快乐

我需要真的哄自己开心

可是为什么伤心 不需要理由呢？

 

Presque-la  mon 25ere anniversaire.

Les gens disent que tu es jeune, ou tu es vieille, peu d'importe.

Moi, je suis moi-meme. Il n'y a vraiment pas de rapport ou de comparaison entre moi et les autres.

C'est pourquoi il n'y a pas de difference entre jeune et vielle.

Par contre, il est toujours le temps que je dois planner quelques choses pour moi-meme.

Par example, une famille, un mari ou une maison ou un travail.

Je n'ose pas imaginer une famille. Comme je le dis toujours, je ne suis pas les autres, je ne peux pas decider pour les autres et bien sur je ne sais pas la verite que les autres disent. Donc, je ne sais pas qui pourrais m'aime ou si je dois le croire. Non esperance, et non deception.

Une de mes amis dit qu'elle se sent parfaite, mais les hommes ne l'aime pas. Ce n'est pas vrai. Il y a des homme qui l'aime et elle n'est pas si "parfaite" comme elle pense. Mais il y a toujours des ecartes entre l'imagination et la verite. Donc, les hommes ne satisfont jamais aux requises. C'est bizard pour moi aussi, je pense que je n'ai pas de requises speciales, par contre les gens jugent que je suis degoutee.

 

动力火车要在北京办演唱会了

但是那周末要回家给老爸过生日

所以不能去看

有些惋惜

 

那段时间

我们一起听他们的歌 唱他们的歌

乃至离开你后

去ktv的时候 我还是会唱很多他们的歌

以此怀念我们在一起的时光

 

现在 我们分离得太久了

久到连怀念 都没有必要了

最近常听林忆莲的这首诱惑的街

一首完全不反应我现在心情 感情的歌

 

诱惑的街

填词：李宗盛

这样深的夜下过雨的街
连星光就要熄灭你赴的是什么样的约
原无意说这些
只是对你还有感觉
以为一切残缺
都能用爱解决

可是我除了爱你
没有别的凭借
话由真心
才说的如此直接
也许是夜色让人不知胆怯

有了我你是否什么都不缺
心再野也知道该拒绝
有什么心结难解
竟让你离不开这一切
只是你生在诱惑的街
只是你生在沉伦的午夜
血里的狂野对真实与幻觉
已无分别

所以你也无从察觉
情由何时冷却
你从来不了解
心痛有多么强烈
不知若要我为爱妥协
我宁愿它幻灭

有了我你应该什么都不缺
心再野也知道该拒绝
有什么心结难解竟然让你离不开这一切
只是你身在诱惑的街
只是你身在沉沦的午夜
血里的狂野对真实与幻觉
已无分别
若是我生在诱惑的街
若是我生在沉伦的午夜
你的心是否会为我而淌血
从此心绝

虽然依然听着悲伤的歌

但是我知道 这一切都过去了

突然觉得心情豁然开朗

自己像做了一场春梦

但梦总有醒的时候

现在就是该清醒的时候

我还是我

我不会后悔自己爱过这个人

这依旧是我最后能为他 为我自己做的

 

Je n'ai jamais imaginé que un jour je doive m'enfuir comme ça.

Je ne regrette pas d'être amoureux avec un homme marié.

Mais c'est tous que je peux faire pour lui et moi même.

Je sais bien qu'il n'abandonne pas sa famille pour moi.

Il ne me laisse aucune chance.

Partir est le seul choix.

Donc je n'hésite pas. j'essaie de ne pas être blessée. Et je ne pleure pas.

 

又想看东爱了

每次我不想继续爱下去

就想看这部日剧

我一直想要莉香的勇气

她付出真心的勇敢

也想要她转头离去的决心

 

jiang说我是在忽悠自己

而且在开始忽悠之前

就跟自己找好了放弃的藉口

我不知道是不是真的这样

其实我从没想过给自己找藉口

但如果我真的在不自知的情况下这样做了

岂不是更可悲么

 

认识这样一个人

总是把明天阳光依旧灿烂挂在嘴边

不管自己多辛苦 依然脸上挂着笑容

他是注定应该快乐的人 也是带给别人快乐的人

所以想对他说

不论发生什么 记得明天阳光依旧灿烂

失去的都不会再回头

我不自责 自己没有抓住你

所以 也不能怨恨 你没有伸手抓住我

太久没有更新了

看大家在校内的分享

因为情人节的到来

爱情这“永恒的主题”

变得似乎更鲜明了

 

情人节

还是一个人的情人节

和朋友过一个人的情人节

两个人聊着男女 聊着生活

有无奈 但更有坚持

看满街人山人海

男人们几近讨好的表情

女人满意或埋怨的表情

商家小贩“热情”的表情

不免觉得好笑

羡慕吗？ 我想不

陌生人的生活

好坏 与我无关

 

往

不久前 在网上再次见到某

他问我有恋情否

我说没

他问 如果他订婚 我会如何

我沉吟 问 你希望我如何

不等他回答 便说 我会说恭喜 没有其他

他打出大大的笑脸 说：我就知道你会这么说

他说 他还没有打算订婚 但是有对象也是早晚的事

就算他三十岁前不打算结婚 也要订婚给人家一个交代

当我问为什么不干脆结婚 既然是合适的对象

他说 想看我先嫁

我笑啊 真心的 由衷的

我从心底感动

然后 依然要说 不要等

我 爱与否 与他没有瓜葛

他说 他知道 只图安心 也许也会改变主意

多年后 我们都确实没有再等待回心转意

对彼此 我们只图安心

 

来

每天面对父母的询问 “叮嘱”

父觉得我是难嫁

母想法颇多 觉得我深爱过谁不能自拔

然后默认我有个不愿交代的现任男友

最后又定义为我眼光挑剔

让我极为无语 啼笑皆非

 

我爱过

即便如今 我不怨爱 我不抗拒爱

但是 我无人可爱

现在 或未来

也许有一天 我也会变为无心去爱

这一切是过程 是结果

我是主角之一

但却好像我只负责平铺直叙即成事实

无关情绪 甚至无关我自己

 

又是一年情人节

写这篇日志算是牢骚吧

 

不知为什么又想到那首

面朝大海 春暖花开

 

 

 

 

 

近来 突然发现自己看不下去故事

那些若有似无带着悲情的爱情故事

想要出去见朋友的计划

也被无情的冷空气扼杀了

所以每天浑浑噩噩的睡着

或是听着歌楞神儿

好像想着什么

却毫无头绪

 

马上就要过年了

今年的日程好像格外紧凑

除了像往年一样走亲戚

还要见很多朋友

一年多的分别好像把这次的年聚变成必须

突然 觉得累了 倦了

还没开始 便想要结束

jiang说期待同学聚会

想念一些无关的人

我呢？

我有什么想见的人吗？

有关或无关

要见面的朋友

早在心里有了大概

其他的 不见也罢

于是 和许多人 这样渐行渐远

 

我果然还是变得更加孤僻了吧

孤僻 好像从来没用这个词形容自己

我 讨厌 孤僻

 

电脑里循环播放着王菲的《彼岸花》

喜欢的节奏 喜欢的前奏

 

彼岸花

词：林夕

看见的 熄灭了
消失的 记住了
我站在 海角天涯
听见 土壤萌芽
等待 昙花再开
把芬芳 留给年华
彼岸 没有灯塔
我依然张望着
天黑刷白了头发
紧握着我火把
他来 我对自己说
我不害怕 我很爱他

很喜欢这部电影的海报

喜欢brad pitt脸上平静的表情

所以下载来看

整部电影并没有什么亮点

与阿甘正传也没有任何的可比性

就像海报的感觉

静如水的感觉

重复着时光在人生中留下的印记

时光倒流的印记

成长 衰老 遗忘 还有爱情

 

某搬家了

为了纪念他在旧址几年的岁月

洋洋洒洒的写了几千字的回忆录

事业 友情 与爱情 包含无数

他的家 我只住过一晚

我从未对他说过

我喜欢站在那个窄窄的落地窗旁

看外面的的小巷 与雨滴落的样子

新邻居在深夜搬入

本来是知道她今天要搬过来的

但是下班后 看到她没来 还是松了一口气

可能是最近独处的时间太长

习惯了就这样一个人

通宵开着电脑

听歌 睡觉

可是 最终 她还是来了

在深夜十一点半

我并不喜欢不速之客

也不喜欢这个对我来说过于多话的女孩儿

虽然我知道 这极有可能和我我最近不怎么高涨的情绪有关

但是不想深究这些

对我而言 好像喜欢或者讨厌什么人都不需要原因

只是第一感觉 就这样

 

这是我在校内写下的今天的状态

同样是今天 开心上是“买了那张黑胶给他，心理难受，但也觉得轻松，好像不亏欠他什么了，其实从来不曾亏欠什么……”

难得一天的假期 给sfr和soge打电话 解约关账户 一大堆琐碎的事情

边写解约信 边和妈妈 jiang 还有老婆聊天

现在想想 我的人生 重要的人 今天都聊了 亲人 朋友 老婆--这个有点怪哈～

即将回国 开心是自然的

但是 我的情绪好像太久没有大的波动了

这样的状态 应该说是平静 安稳？ 该是好的吧？

本来约了paul今天吃饭

但是他公司临时有事 于是计划自己煮咖喱吃

本来想要四个人一起过圣诞

但是wayne要去dijon paul也不知道有无计划

希望david能到法国来 算是最近这两三年 最有机会见面的一次

不过他也好像有很多事情

 

于是这样 每天在平静的忙碌与小失望中度过

哄自己开心 出去逛街

试许多衣服 可是看着镜子中的自己

突然便没有心情了

于是 只是买了那张黑胶回来

其实是很不经意的进了fnac

可为了找那张黑胶 问了4个vendeurs

排了半个小时的队

然后看着服务人员用拙劣的技巧做圣诞cadeau的包装

 

我脑子一片空白

只觉得心里疼疼的

可是我什么都没有想啊？

提着红色的袋子走出fnac的一瞬间

突然觉得轻松了

我对他应该没有任何亏欠了

如果有的话 也只是那句没有当面说出的再见

如此 他欠我更多吧

苦笑

我们 之间  根本没有什么亏欠可言

 

 

很久很久以前

有人对我说：

对你而言 不存在灰色地带

我当时并没有否认

有时候 自己也确实这样认为

爱憎分明 好像是我的标签一样

知道不好 却一直纵容自己

但是 此刻 突然

我便觉得 灰色地带

也许 对每个人都是存在的

太多的暧昧 说不清也道不明

甚至有的时候

连我自己都不想知道

一个人独处太长的时间

使我更加漠视周围的人和事

我有自己的价值观 人生观 甚至道德观

相对的 别人口中的道德或其他

对我来说没有什么意义

就像我可以纵容自己和朋友犯错

但是很少包容其他人

 

这样看来 我像是为自己而生的

但事实上 谁能摆脱与外界千丝万缕的的联系呢

有时 我厌烦自己总是执着于一些必然存在的矛盾

 

旅行回来的晚上 写下了这些

没有完成

觉得累了

不想无休止的剖析自己

确实欲罢不能

无事时 去了拉雪兹公墓 因为巴尔扎克和王尔德等人下葬与此而声名远播 如同印象中的墓地

静谧 阴冷 这理所应当的安静 让我觉得舒服 于是流连许久

沿着崎岖的石子路 慢慢 慢慢地走啊 好像没有尽头 不去看两边 只是看着缓慢挪动的脚步 走啊 走啊 像是永远到不了头儿

 

 

 

曾几何时 这样的生活似乎远离我了

有时庆幸初到法国读书阶段是在小城市 算是享受过欧洲田园生活的悠然自得

后来来到巴黎 也会感慨国际大都市的风范 但是 在这样一个人群庞杂的地方

我完全找不到归属感 安全感 甚至方向感

在享受它繁华便利的同时 像是受困于此 走不出的怪圈

 

感冒好转也不再咳嗽了 恢复抽烟 一天半盒 我不知道自己在跟谁过不去 也不想知道

无论是谁都不值得

 

每周买一条真丝裙子 持续三周 恍惚 忘记季节 只是对丝绸贴在身体上的滑腻上瘾

 

我知道自己在等待 等什么呢

秋去冬来？花开花落？

 

msn的签名改为了 一无所有

 

8点半 坐在RER B上

我头脑一片空白得只有这四个字

一无所有

每天正常上班

下班冲进超市

抢劫一般的抓几样东西

又要冲到车站

做一个小时的车回家

随便做点饭

吃完也要10点半 快睡觉了

这样的生活 真的需要倒计时才能熬下去吧

每天告诉自己

这是工作 无关情绪

我也能让自己平静

但是坐在火车上

看着窗外星星点点的灯

呼啸而过

我只是觉得空虚

我这里 在巴黎 在法国

我没有家 没有亲人 没有朋友

什么都没有

我只有回忆 只有那几个模糊的人影

看不到摸不着

有时骗自己去爱别人

到头来才承认 时间地点都是错的

开始结果都是错的

 

闭上眼睛 幻想

老婆给我买煎饼果子

和jiang天南地北的聊啊

vv冲过来抱得我喘不过气

joe喋喋不休的说 这一年我有多么不听话

欢拉我去大吃大喝 大骂天下男人一般贱

……

但是睁开眼睛

这一切都又消失不见了

于是 心揪得一阵一阵的疼

 

我想若干年之后

我还是不会后悔自己的决定

不会后悔自己回国的

 

我不知道 这一次

是不是我软弱了

我只是找不到动力

除了自己 我一无所有

而 我自己 只是一个存在

如此而已

 

可是如果回国 我还是一个人

如果我一直都只有一个人

要怎么办呢？

写完论文 准备答辩

开始打工 为旅游筹备资金

这就是我最近的生活

 

打工路途遥远 也很辛苦

但可能因为麻木 觉得无所谓

只等论文答辩之后过机械生活

因为上班 每天都要做RER

花一个小时在火车上 还只是单程

但是我喜欢这样的感觉

每天在背包里放厚厚的本子

和一把彩色笔

听mp3 写下歌词

像是回到中学的时候

只是那时没有窗外呼啸而过的景色

 

今天在同学的提议下

一起重温了东爱

这日剧像是在80后女生心里刻下烙印

挥之不去

从开始响起主题音乐

就觉得一阵揪心

并没有好心情看他们恋情的发展

即使开始莉香笑的纯真开怀

也无法使我忽略不完满的结局

 

我 终究还是难让自己豁然

我并不信仰曾经拥有那一套

我想要天长地久

 

我的生命 不需要长久

但是 其中必要有人常驻

朋友也好 爱人也罢

我并不贪求数量

一个就够了

一个能陪我一世的就够了

 

最近 发生一些事情

让我觉得更加无力

我以为我真心对待了 珍惜了

就不会失去

我以为 我尽力为对方考虑了

对方总会将心比心的对待我

但是 我还是错了

我承认在这件事上

我不愿意接受事实

这并不符合我一贯的个性

虽然我努力 也能让自己平静

但这一切还是让我对人性更加的失望

我已经很排斥和陌生人建立感情联系

这情况却还更加恶化了

我从没想过要避世

以前xy总说 我本身就是个避世的场所

总是自顾自的快乐悲伤

并不在意其他人的种种

仿佛世事都与我无关

所以他喜欢

喜欢这样的平静

我并没觉得自己是他形容的这样的人

这样的人需要足够的勇气面对一世孤寂吧

我有这样的勇气吗？

 

有在我心中分量很重的人背弃我

我虽然气愤 虽然伤心

却还能勇于面对这样的失去

是因为我知道

他不是我的全部

没有他 我还有其他朋友亲人

某一天 我还会爱上其他的人

可是我曾经付出的呢？

我找不到平衡点

只能尽量让自己不去想

以前 我总是对他说

什么什么是我最后能为他做的

这次真的走到最后了

没有再见 没有祝福

我只想为自己的心找到一个平衡点

 

终于明白

无论我怎么做

都会失去吧